Γιατί τα γουρούνια έχουν το μουνί απά κάτω;
Γιατί αν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς!
Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια στη Λάρισα;
Γιατί είναι το χόμπι τ’!
Πως λέγεται ο άραβας ηχολήπτης;
Fadein Fadeout
Τα Πάντα όλα... Τα Κοάλα τίποτα;;;
Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
Πού έχει την π@@τσα ο αστακός;
Στον λογαριασμό.
- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος παρακαλώ...
- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...
...μετα από μέρες...
- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τους μπλε και πράσινους κόκκους που σας είχα πει.
- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα τους βλέπω πολύ καλύτερα.
- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο?Τοξότη?
- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...
Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
Πώς λέγεται η σερβιτόρα που δεν έχει πια δουλεία;
Σερβι-τότε!
Group στο facebook:
Υποστήριξη παιδιών Αϊτής που έγιναν παχύσαρκα από τα πολλά ΚΛΙΚ που έφαγαν
Nα ρίξουμε τον Πάγκαλο στο ηφαίστειο της Ισλανδίας να το φράξουμε...
Μετά από μια νύχτα ανελέητου ! σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε ****** μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γα...ι θα σκάβω μια ζωή!!
Eνας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια θα είχες μουγγαθεί...
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια? Γιατί ήταν Ιούλιος
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα: - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα? - Το καλό. - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα
Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
- Μια παγωμένη τι?
Μαζοχιστής στον σαδιστή
-Χτύπα μεεεεεε
-Όοοοοχι
- Ποτέ μη δίνεις φασολάδα σε μια γάτα.
- Γιατί;- Γιατί κλάνει το γατί!- Τον ειδατε;
- Οχι εγω ειμαι στην αγγελια!
- Και τι θελετε;
- Με εχετε γραψει 1,65 ενω ειμαι 1,70…!!!
- Μόλις βρες καινούριο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά…!!!
-ΓΥΝΑΙΚΑΑΑΑΑΑ ΕΧΕΙ ΖΕΣΤΟ ΝΕΡΟ;;;;;
-Η γυναίκα του με τρεμαμενη φωνη λεει:”φυσικα αντρουλη μου”
-ΕΤΣΙ ΜΠΡΑΒΟ…..γιατι εγω με κρυο δεν πλενω ουτε ενα πιάτο!
-Έχεις ξαναπάει;
-Όχι αλλά το ξαναήθελα.
μπορεί να μην την σκότωσα, αλλά της έκανα ένα μαλλιιιιιιί…
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
- Ο Πήτερ παραπάν
- Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.
- Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!! Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ!
- Για το silver alert παιρνω..
- Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι;
Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο…!!!
Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα…!!!!
Ο συζυγος γυρνωντας απο την δουλεια φωναζει στην κακομαθημένη γυναίκα του:
-Θέλω πάλι να πάω στο Παρίσι.
Χθες βράδυ προσπάθησα να σκοτώσω μια αράχνη με λακ μαλλιών…
- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στον άντρα και στην μπαταρία;
- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
- Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
0 σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου